FEŠN NO-NO

Ovaj post je trebalo da napišem davno, ali nisam imala dovoljno živaca i jak želudac da se uhvatim u koštac sa problemima u stajlinzima beogradskih devojaka.

Previše horor prikaza, uniformisanost po difoltu i kič trendovi koji se slepo prate kad god neka pevaljka koja se oblači kod turskih švercera krene da tera modu i fura fazon.

A meni se sve te „ove sezone morate imati stvari“ prilično gade. Ne mogu da kažem da mi se gade i dotične koje ih uporno i po svaku cenu nose, jer mi njih nekako žao. Ali svakako da mi se svašta nešto gadi. A evo i šta:

1. OMBRE

Krenulo je simpatično i prilično nenametljivo. A onda je počela da ih „nosi“ svaka osnovka, studentkinja, starleta, tetka, strina , pa čak i baba. Prvi put pa su i ciganke počele da furaju frizuru u trendu. Više se nije znalo ko se zaista ne farba i zapušta, a ko je puko’ basnoslovne pare ne bi li napravio frizuru po poslednjem fešn jes, jes trendu. I ja sam poklekla u jednom momentu, nerado priznajem, ali mi se smučilo kad sam došla u situaciju da svakoj muškoj osobi koja mi čudno pogleda u pravcu glave objašnjavam da se nisam zapustila, već je takva frizura sad po poslednjoj modi. I shvatih da je besmisleno, smešno i ruku na srce ružno, pa se prefarbah i preporodih. Bravo ja.

2. NEON

Ako ćete da idete okolo kao zaposleni u gradskoj čistoći, ili okoreli rejver tinejdžerskog uzrasta, samo izvolite. Po mom mišljenju takav stajling je više nego degutantan. Niti želim da izigravam semafor, saobraćajnu policiju ili signalizaciju na putu, niti mi se sviđa da privlačim pažnju svakog dizelaša, matorog pijanca i lokalnog đilkoša. Idete okolo drečavi, a posle vam đavo kriv što vas svi smaraju. Pa smirite strasti i boje, pa će vam biti mirnija glava i naravno život. Pritom smatram da je vrlo nepristojno da tako svetleći svratite na kontrolni, ispit, posao, sastanak, venčanje, krštenje i tome slične svetkovine. Ustalom, kako hoćete.

3. PORNIĆARSKE CIPELE

Prvo bih volela da mi neko razreši enigmu kako se u tome hoda. Kad to rešimo, da pređemo na temu kako se u tome igra. Onda ćemo preći na savete kako sanirati žive rane koje ostaju od ove sprave za mučenje visine 15 cm u proseku. Kada mi date sva ta objašnjenja volela bih da čujem kome se takve cipele zaista sviđaju, u estetskom smislu. Onda možemo da pređemo da to su neke žene ipak mazohistički nastrojene (ovo je Balkan) pa i kad ih niko drugi ne muči, vole sebe da muče. Ja ne razumem. I teško da ću ikada.

4. EKSTENZIJE

Htela sam i ja da imam dugu kosu a da ne čekam 5 godina, jedem i mažem koprive, pantenole, ricinuse, kojekakva smrdljiva ulja i ostale koještarije. Uzeh ja one umetke na šnale, i kao super sad imam dugu kosu, to što nije moja, nema veze. To veče sam uspela da razbijem jedan mit. Drage moje, najveća istina je da se muškarci preterano lože da duge kose, jer me je to veče startovalo previše frajera, pa nisam mogla ni da se izigram kao čovek. Kad sam se vratila kući, preumorna, posle dobrog provoda i koje čašice više, jedva da sam se naterala da skinem šminku, a kamoli veštačku (kažu prirodnu) kosu. Ujutru sam se probudila sa crknutom mačkom na glavu i osećala se kao podgrejani leš. Pola kose sam počupala dok sam skinula onu skalameriju, a da ne pričam o tome da sile nije bilo da je vratim u prvobitno stanje. A pored svega toga, vidi se da nije tvoje...Smešno brate i bespotrebno.

5. ŠPICASTE PREDUGAČKE PLASTIČNE KANDŽE

Samo jedno pitanje i prelazim na drugu temu: „Sestro, kako brišeš dupe sa tim?“

6. NAJLON ČARAPE SA PUNO LIKRE U BOJI KOŽE I PROVIDNE BRETELE

Da se razumemo, to ne da nije nevidljivo nego je vrišteće vidljivo i seljački. Još kad mi se uz takve čarape natakare da sandale, dođe mi dušu da ispovraćam. Koliko god da su zgodne, noge im izgledaju kao debricine. Odvratno, gadno i nadasve kič.

A što se bretela tiče, najviše mi se gade one iznošene požutele, pa kad se gospođica malo uznoji one se još više prilete pa izgledaju kao da ste došli direkt iz kineske fabrike lutki za zna se već šta. To nije modna katastrofa, to je modni horor apokaliptičnih razmera.

    7. MILITARI   I S’N’B

Ni ove modne krikove ne kontam, pogotovo kad na nekom izgledaju kao da šeta šatorsko krilo mladih izviđača. Od tolikih divnih haljinica, suknjica, bluzica, šljokica, neko bi da bude univerzalni vojnik. A kladim se da sklek i zgib (da ne pričam o vatrenom oružju ) u životu nije videla, a pogotovo uradila.

7. NJIHOVO VELIČANSTVO AGS (UGGS) ČIZME

A posle se pitate zašto devojkama smrde noge. Pa kad kupuju kartonske uggs čizme nije ni čudo. Ne želim da ih pokušavam, strah me da se ne izbangavim pod stare dane, pa da posle ne mogu da se udam. Verujem da su ovi originali od tri kamiona dinara totalno ok, ali od ovih kineskih fejkova kojih nam je pun gsp mi je više muka. Još jedan razlog protiv je što i dalje nisam upoznala mušku osobu koja ih odobrava. Pa kako bi kad u njima i najbolja riba na planeti izgleda kao retardirani pingvin.

8. I ZA KRAJ FEJK SRANJA U BILO KOM OBLIKU I VELIČINI

Viton torbe, Dior patike, Šanel minđuše, Barberi šalovi i mantili. Spisak je beskrajan. Prvo da razbijemo iluziju VIDI SE!!!! Sestro, na kilometar si izvaljena,a najtužnije mi kad pola sata objašnjavaš kako ti je to iz tunguzije donela rođaka od komšinicine kume, ili kako ti je umrla dalje strina pa si nasledila „vredni“ komad. Džaba. Ponoviću, VIDI SE. I nikog nećeš zavarati, osim možda svoj novčanik. To čak više nije ni smešno već tužno i retardirano jer je svako sposoban da prokljuvi da osoba koja nosi tašnu od 800 jevreja sigurno je neće šetati po smrdljivoj lasti, zajedno sa lokalnim cigosima. Da nosiš viton tašnu, verujem da bi se skrpila i za taksi.

Toliko od mene za ovaj put. Nekako sam uspela da pobrojim najveće ženske modne gadosti, ali koliko uskoro nastavljamo ovu horor priču. Uzdravlje!