HEJT LISTA ZA EGZEKUCIJU

Smatraju me za prilično tolerantnu osobu u odnosu na različite pojave i persone zastupljene u našem društvu. Međutim, koliko god se trudila, uvek se nađu neki koji me toliko iziritiraju što svojim ponašanjem, što svojom pojavom te bi ih rado ukinula za dobrobit svog psihičkog zdravlja. Trudila sam se da spisak bude što kraći, ali kako sam počela da pišem samo od sebe je počelo da navire. Ne kažem da su svi isti, stepen mentalne iritacije je nekad slabiji, nekad jači, ali je u narednim slučajevima uvek prisutan.

Pa da počnemo:

1. Banjo Survajver i najbolji mu drug šibicar sa prezimenom dobijenim po ugledu na Kalenić pijacu. Hvala nebesima da su ih ukinuli iz svih tv emisija na neodređeno. Malo da odmorimo tv prijemnike od gađanja čipsevima, smokijem, limenkama i u ekstremnim slučajevima strelicama za pikado. 
2. Isfolirani snobovi koji se čude kad u kafiću ne služe „avionsku vodu“( čitaj evian) . Da nisam prisustvovala ne bih verovala da zaista postoje i da se zaista čudom čude. Ne mora to obavezno da bude evian, ali uvek izmisle neki inostrani mandrak, ko da su  od malena „čajevali“ sa Elizabetom lično. A do dvadesete im bunar bio zakon..
3. Goca Pržan (bolje joj pristaje). Mislim da je svaki dalji komentar suvišan.
4. Dveri, 1389, Radikali (old skul) i ostali tradicionalisti i patriote, koji ne znaju gde se nalazi Studenica, Mošti Sv. Save ni ko je napisao himnu, a dobro znaju da uništavaju ovaj divni grad svojim besmislenim sloganima ispisanim švrakopisom na fasadama zgrada. Njih nikako ne mogu da trpim.
5. Kvazigejevi (kvazihipsteri). Ima ih na kilo ovih dana, jer je to sad postalo urbano i kul. Oni nisu zaista homoseksualnog opredeljena (protiv ovih iskonskih zaista nemam ništa) već su provalili da je to fora, pa se pokušavaju da avanzuju u svim mogućim sferama društvenog i profesionalnog života imitirajući ugroženost i glumeći žrtve, neshvaćene čudake i tome slično.
6. Starlete. Ok, pomirila sam se sa Stanijom nekako, uspela sam da se pomirim i sa Sorajom, ali dokle više dođavola, pa zar nemate pametnija posla od pumpanja sisa i pušenja zna se več čega. Što je mnogo, mnogo je.
7. Ljudi koji čekaju crveno da bi prešli ulicu i ako se automo ne nazire ni kilometar dalje. Izračunala sam da svojim debilnim ponašanjem izgube prosečno 6,5 sati godišnje, pa sami procenite da li se isplati.
8. Tipove koji izađu na prvi dejt sa devojkom i pitaju je „A gde ćemo?“. U p**** materinu..Pa kad si me pozvao u izlazak valjda si prvo skontao gde ćeš da ideš.
9. Ljude koji ne umeju da naruče piće u kafiću. Prvo gledaju „pićovnik“ 15 minuta, onda dođe kelner prvi put, a njima eto treba još malo vremena, kao da polažu završni ispit na astro-fizici. Onda kad kelner popuši još dve, tri pljuge i opsluži sve ostale goste i vrati se na mesto zločina, osoba ga pogleda bledo i obavezno ga još minut ipo pusti da stoji kao majmun. Na jedvite jade uspe da naruči piće, ali čim keša okrene leđa i napravi dva koraka, zove ga da se vrati, pa promeni odluku. Napokon, kad piće stigne, osoba hipnotisano bulji u tvoje i prokomentariše kako si ti ipak napravio bolji izbor, potajno se nadajući da ćeš mu ponuditi zamenu. A ja gledam u daljinu i pravim se blesava misleći: „Popij sad svoje sranje kad si glup.“
10. Sve ribe koje se kunu u Paula Koelja i Lanu del Rej. Posebna sorta. Misle da su pametne jer ne slušaju Cecu i ne čitaju Isidoru Bjelicu ( „jer je to taaaako treš“). Iskreno rečeno, ovakve me iritiraju više. Ako se već foliraš, bar nauči da se foliraš ko’ čovek.
11. Nepušači koji ne sačekaju da otvoriš paklu, a već počnu da kenjaju kako ćeš dobiti 83 raka na svim delovima tela, izrašće ti pušačko treće oko, kurji zub i grleni sifilis. I obavezno ti sutradan bace jutjub link izgorelih pluča, kako bi priča dobila na još jačoj dramatičnosti i većoj patetici.
12. Pozeri koji kunu i mole ajfonu i svim jabučastim proizvodima. Elitistička govna, da prostite. Prvo, ajfon ne može legalno da se kupi u Srbiji i to što ne može, sa razlogom ne može. I oni se naravno našli pametni pa iskopali svog ajfon šanera da im donese original, pa mlate sa njim ko pripiti barjaktar na svadbi. Uredu je rođače, skroz si urban.Tambluj kako čuvaš duvan u svojoj espadrili dok ispijaš čaj sa mlekom u mikseru.
13. Muškarce koji pate od raznih vrsta impotencija,seksualnih blažih trauma, erektalnih smetnji, a sramota ih da se obrate stručnjaku za pomoć. Rođaće, ako imaš tridesetak godina NIJE normalno da treba da prođe sat vremena, dve nedelje, tri meseca, godinu dana da ti se digne i definitivno NIJE normalno da ti seks traje minut ipo. A posle ti devojka kriva, što nema silikone ko’ Soraja. More sram te bilo.  Nije sramota imati problem, sramota je kriviti druge za isti.
14. Muškarce preko 20 godina koje je sramota da kupe kondom. Čula priče da postoje. Iskreno se nadam da su urbane legende.
15. Muškarce od preko 25 kojima mama kupuje košulje, pantalonice i patikice. Sutra će im sve to kupovati „devojčica“. To nisu ni papučari, to su degeni.
16. Nervozne penzionere, koji te umesto „dobar dan“ oteraju zna se gde. Ljudi moji, živeli u socijalizmu, blejali na poslu i obrtali šolje i ukrštene reči. Kupovali prasiće preko sindikata, letovali po 3 nedelje po hrvatskim odmaralištima, primaju penziju vać 20 godina i nešto im ne valja. A svi kad se skupe, jedva da srednju školu nakalemiš. Biće da je to uticaj overdoziranja farmom, Šarenim Žikom I Sašom Popovićem.
17. Kad smo već kod toga treba ukinuti i gosn daaaalje ide, daaaaljeeee ideee. Dalje ideš ti, u p**** materinu (pomenut u prethodnoj stavki).
18. Uticajne tviteraše. U, jeee, što si uticajan. Zadrigo’ tvituješ dok ispijaš treći litar kafe, a mama ti pere gaće u tridesetoj. Na tviterima obavezno sereš da nam je država propala zbog kojekakvih mediokriteta. Pa zbog takvih kao što si ti je propala.
19. Tetke , strine i ujne od preko šeset, koje kad iz kurtoamerike pitaš „kako ste?“ spremno naprave facu kao da imaju dijareju poslednjih šest meseci, izvade sve krvne slike, hormonske analize, rendgen snimke, urinokulture, pa ti još jedno tri sata potanko objasne istorije svih svojih bolesti od jaslica, a na kraju uzdahnu iz čuvenu rečenicu „biće bolje, eto čula sam kako je Mirkov kum (ti pri tom ne znaš ni ko je Mirko) umro od toga i toga i jadan se namučio).
20. Svaku budalu koja nikada ne pije i ne drogira se jer je dovoljno „luda“ i bez toga. Njima ni na kilometar ne prilazim.
21. Svaku budalu kojoj drugo pitanje posle „kako si“ glasi „ kako ljubav?“ (potajno se nadajući negativnom odgovoru). To su privatne stvari i tačka. Naučite malo da ne gurate nos u tuđe krevete.